Déca-Danse

j'ai repensé à l'analyste qui m'avait fait cette remarque à propos de la brutalité que j'ai mise sans y penser en rapport avec ma mère...

c'est vrai, qu'en ce moment lorsque je parle d'elle, je dépeind une mere absolument horrible...

pourtant, il y a quelques temps de cela, c'était tellement la fusion, la con-fusion, que j'aurai dit une mère parfaite, sans aucun reproche à lui faire. différenciation impossible...

alors pourquoi, je ne la supporte plus ? Que c'est il passé pour que j'ai tant de mal à vivre avec elle ? pour que je me sente prisonnière trop près d'elle ? que la moindre de ses paroles m'agressent, me gènent, m'irritent ? pourquoi je ne peux plus supporter d'être la gentille petite fille qui aime maman (et qui n'as pas d'existence en dommage collatéral) que j'ai toujours été ? pourquoi je suis tant en colère sans cesse envers elle ? pourquoi, j'ai l'impression de la détestée, de tout lui repprocher ? pourquoi je ne vois plus que tout ce qu'elle a mal fait, sans voir son amour pour moi ? pourquoi ce que je vois c'est qu'elle m'a pourrit la vie ? elle m'a prit ma vie, pour combler la sienne. Pourquoi, ma colère est aussi fort que l'amour inconditionnel que j'ai pu lui porter... pourquoi, j'aurai été incapable d'en dire du mal, et aujourd'hui, avoir tant de mal à lui trouver quelque chose de bien ? que s'est il passé ?

Bien que mes sentiments ont, surement "transitoirement", changés de pole, je me sens enchainé par cette colère, exactement comme je l'ai été avec mon amour... cela prend autant de place, sauf que là, j'en ai conscience. c'est peut être pire.

c'était la différenciation qui était impossible, maintenant, c'est la séparation...