Parce que le roseau plie...

Bonsoir à tous et à toutes…

J’ai souvent l’impression de n’avoir pas ma place… c’est à dire que je suis plus assez boulimique, et pour l’instant pas assez anorexique ( il est vrai que je pèse toujours… enfin je suis trop grosse).

Si j’écris ce soir et que je prendre ce post, c’est que ce soir, je n’en peux plus. J’en ai assez de me battre chaque jours. Ni boulimique, ni anorexique, en tous les cas : je souffre et je sais que je ne suis pas « normale » par rapport à la nourriture… j’oscille toujours entre me gaver ou m’affamer…

J’ai perdu 13,2 en 2 mois, parce qu’un jour j’ai décidé de maigrir, que porter ces 112,4 kg n’était plus possible, que je me détestait trop. Evidement j’ai essayé de maigrir avec des nutritionnistes (et toutes la cliques…) mais perdre 2 kg par mois, n’était pas satisfaisant pour moi… non, moi je voulais quasiment « me réveiller avec 30 kilos en moins direct « .

Bien que ne m’ayant jamais considérée comme anorexique, de part mon poids actuel, et parce que je m’y refuse tout simplement… jusqu’à présent j’était étiquetée « boulimique » et ça suffisait comme cela…j’étais cela, et finalement, je me sentais rassurée, dés-angoissée de faire partie d’une classe, même si elle n’est pas très glorieuse au moins « être boulimiqu : était être quelque chose ».et ce soir, maintenant, 18h35 je ne me sens plus rien. Ni boulimique , ni franchement anorexique…

Si vous saviez comme j’aimerai vivre seule pour manger comme je le veux… si je ne mange pas « aux heures de repas normales », j’ai droit aux réflexions inévitables (mais tu ne manges rien, comment va tu tenir la journée avec ça…. Les réflexions où tu aimerais disparaître). En même temps lorsque j’ai envie d’un morceau de fromage en pleine après midi (et j’ai honte, si vous saviez à quel point je peux me détester, lorsque je peux pas me contenir… oh, oui, j’ai vraiment la haine de moi… et je souhaiterai que ce corps meurt… ce corps qui a besoin même si je lui dit : non. Je ne peux pas lui imposer ce que je veux, il réclame tellement fort, que je craque toujours pour 100gr de fromage, et cède face à cette chose pleine de graisse… oh ! putain, que je me hais !). j’ai beau avoir perdu 13,2 kg en 2 mois, effectivement je me vois plus mince, et mon nouveau corps me plait plus que l’autre. mais… je fais toujours 99,2 kg et par conséquent je suis toujours un gros tas… et bien que je vois que j’ai maigris (contrairement aux personnes qui souffrent d’anorexie qui ne prennent pas conscience qu’elles sont au seuil maximal.. .ce n’est évidemment par une critique envers ces personnes que je plains et à qui j’aimerais apporter mon aide… bref, vous m’avez comprit…).

Je ne sais plus ce que je voulais dire exactement, je ne suis peut être même pas à ma place sur ce lieu (boulimie ou anorexie… suis je sur un versant anorexique ?), ni même sur ce forum (oui quelque chose ne va pas, je le vois, je le sais… mais est ce uniquement alimentaire ? qu’est ce que je fais là ? où est ma place… pourquoi j’existe ? pour qui ? à quoi je sert ?)

S’il vous plait, peut être qu’il ne s’agira que d’une seule réponse, mais dites moi que je ne suis pas seule ?
Dites moi qu’on est plusieurs à se demander se qu’on fout là parce qu’à chaque instant, on se déteste tellement, qu’on cherche le meilleur moyen de se détruire ?
Qu’on ne peux aimer notre reflet dans la glace, qu’on voudrait à tel point mourir ?
Ne plus exister, n’être plus rien… qu’on est certaine qu’on aura jamais d’avenir qu’on ne sera jamais bonne à rien, pas capable d’assumer un métier, et je parle pas d’élever un enfant, et d’être mariée… il me verra toute nue, avec mes bourrelets, ma cellulites, et mes vergetures (je suis à vomir). Je suis in-aimable… je suis détestable, j’aimerai ne pas exister… oui, j’aimerai mourir… je ne supporte pas le moindre pore de ma peau… et je ne parle pas de ce qu’il y a à l’intérieur… croyez vous possible qu’en une nuit, si l’on a pas mangé pendant assez longtemps, on se désintègre ? mon dieu… toute cette graisse, je ne supporte plus de vivre avec moi…

Par pitié, aidez moi… je me sens si mal… je n’arrive plus à respirer, j’ai la nausée… je me hais… et ce soir… ce soir… à 20h… on dîne avec mes parents, et j’ai beau prévoir quelque chose de peu calorique, je ne sais pas comment je vais trouver la force d’avaler quoi que ce soir…

Je me sens si… vulnérable…

Je voudrai avoir la force de me faire mourir…