http://iblogyou.fr/nonobi Formidable c'est vite dit nonobi nonobi 2006-06-30 fr Copyright 2010-03-14 http://iblogyou.fr/nonobi/52333-le-sablier.htm J'aime à me dire que je suis un roseau, je plie mais je ne me casse pas.<br>Nous sommes donc au mois d'aout. Le temps est lourd. J'aperçois de ma fenêtre un ciel gris et orageux qui refuse de s'avouer vaincu et garde avec plus de violence les futures pluies qui vont s'abbatre sur ma fenêtre.<br>J'ai du temps devant moi et je le passe devant mon pc. Les conversations ne sont pas forcement très intéressantes mais elles ont l'avantage de m'occuper. <br>Eh oui je n'arrive pas à trouver la place idéale. <br>Je pense qu'il me faut des vacances, je pense qu'il me faut de l'argent, et je pense que finalement mon pc c'est pas si mal.<br>C'est fou, je n'arrive pas à m'ennuyer malgré tout: je commence un bouquin, je sors faire du sport (oui du sport à&nbsp; la nono hein ça casse pas trois pattes à un canard), je vomis des insultes sur ma guitare qui ne se laisse pas dresser, je repéte "Ich bin eine Frau" après la charmante voix de mon logiciel d'allemand. Je télephone à mes amies, qui elles non plus ne trouvent pas de travail et en veulent au monde entier. Je raccroche, rassurée de me dire que je ne suis pas la seule.<br>J'allume la télé, passe trente seconde devant l'écran et puis je me lève pour l'éteindre. J'allume le pc, j'écrie quelques lignes puis je perd la notion du temps. Je me retourne pour allumer la lumière parce que décidemment je n'arrive toujours pas à percer l'obscurité avec mes yeux desesperement humains. Mon chat rigole doucement.<br>La journée est passée le soir est là et je suis choquée de me rendre compte à quel point le temps file vite vite.<br><br><br><br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-08-10T18:06:53+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/51531-le-blues-de-lextraterrestre.htm Ayez j'ai commencé à travailler. Je me suis longtemps demandée pourquoi je ne trouvais que des boulots sous-payés ou j'étais complètement exploitée, j'ai la réponse: j'ai six mois d'ancienneté sur un tel type de poste, avant j'avais de l'expérience dans un truc différent. Autrement dit je recommence à zéro. Il était temps que je m'en rende compte, maintenant il est trop tard pour reculer... allez je ne me plains pas, jusqu'à présent j'aime ce que je fais.<br>Je suis donc arrivée sur les lieux de mes nouveaux exploits, une banque. Le plus drôle dans l'histoire c'est que je travaille dans une de ses directions et que c'est justement la même banque avec laquelle je ne suis plus très copine ces derniers temps car elle à la fâcheuse tendance à me compter pleins d'agios pour compte en banque en rouge, et que donc elle me creuse encore plus mon découvert. Oui oui c'est ça, je travaille dans ma banque...<br>Le bureau ou je travaille compte à peu près une dizaine de personnes, ils ont tous entre 35 et 40 ans, des cadres bien sûr, l'assistante est la plus jeune, bô oui, j'ai bien 10 ans de moins qu'eux. Les gens sont corrects, ils se connaissent tous très bien et se font pleins de "personnal joke" sur lesquelles je suis complètement à l'ouest. <br>Cela fait trop peu de temps que j'ai commencé pour leur balancer mes remarques bizarroides mais rigolotes pour l'initié, du coup j'observe. C'est toujours très interressant et je commence à me faire une petite théorie sur le monde du travail.<br>Vers 35 ans si tu n'es pas cadre ou que tu n'es pas sur le point de le devenir, tu as raté ta vie.<br>Ok je sais que je vais me faire des amis avec cette phrase, je m'explique.<br>Une de mes collègues à insisté pour m'emmener changer mon passe de métro, afin de pouvoir acceder à l'endroit plus facilement (je bosse à Creteil qui est hors de mes zones habituelles) hors je ne voulais pas y aller avec elle tout simplement parce que mon paiement avait été rejeté et que j'aurais été obligé d'expliquer tout cela à l'agent, ma collègue à côté. Je me retrouve donc dans sa voiture, au bord de l'apoplexie, espérant qu'elle ne rentre pas avec moi dans l'agence et nous commencons à discuter. Elle et son mari ont acheté recemment un appartement "trop cher, mais teeeeellement pratique". Nous vivons dans un autre monde, moi qui ait un budget de trois euros par jours pour manger, elle qui vient d'acheter une maison pendant qu'elle me reconduit dans sa voiture, pour m'emmener régler ma note de métro que j'ai bien sûr payé c'est évident...Je repense aux conversations des autres à midi "j'ai des petites tomates qui poussent dans mon jardin" "mon mari et moi" "cette année je voyage au Népal" "lors de notre dernière fête avec les amis on s'est déguisés..".<br>Chacun à ses problèmes j'en suis consciente, mais à les voir tous bronzés, souriants, parlant de leurs voyages, leurs achats immobiliers ou de leur jardin dans la banlieue chic de Paris, je me dis que nous ne jouons pas dans la même cour.<br>A contrario dans un de mes précedents postes je me suis retrouvé à bosser avec une femme très agréable mais déçue par la vie, à plus de quarante ans elle n'était pas cadre, pas mariée, un crédit sur le dos (ce qui ne l'empechait pas d'être super) bizarrement mes conversations étaient moins tendues et plus naturelles avec elle.<br>Alors, est-ce que tous les cadres ayant à peu près réussi se ressemblent? Si je réussis ma vie, leur ressemblerais-je? Est-ce que leur ressembler me rendrait heureuse? Est-ce vers cela que nous tendons tous? Est-ce que c'est ça le but de la vie? <br>Qu'est-ce qui arrive quand on n'est pas dans ce moule à 40 ans? <br>Derrière leurs sourires et leur politesse gentille mais distante, je ne me sens pas en harmonie avec eux. Je ne les deteste pas hein, c'est juste que nous sommes différents. En fait en les regardant je me projète dans l'avenir: à quoi ressemblerais-je dans dix ans? Aurais-je réussi? Réussi quoi? Comme le dit si bien Didine (qui est sans doute avec cette phrase plus bouddhiste que boudhiste) "je crois que le but de la vie est le bonheur". Oui, et moi, quelle est ma&nbsp; définition du bonheur?<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-07-20T11:10:59+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/50524-ce-nest-pas-un-manque-de-confiance-en-soi-cest-de-la-modestie.htm Je suis trop contente j'ai retrouvé mon petit Nico! (Apparté pour moi-même)<br>Bref depuis un mois je n'ai pas grand chose à raconter. Mon compte en banque est dans le rouge, mon banquier connait par cœur mon numéro de téléphone, et ce n'est pas pour me dire des choses coquines au téléphone...<br>Je me suis remise au sport, et du coup ça me crève un max, moi qui m'était aussi remise à l'allemand je dors devant le pc, et je n'ai pas plus de jolies formes pour autant!<br>Je recommence à chercher du travail, mais un peu méfiante par rapport à mon appareil dentaire, j'ai peut-être fait la bêtise de prévenir que j'en portais un. Après m'avoir vue, une agence d'intérim m'a demandé de finir mon traitement "Moi ça ne me dérange pas hein, mais ça se voit que vous êtes en plein traitement, le mieux c'est d'attendre que vous soyez guérie".<br>Huh? Mais je suis guérie! Je&nbsp; l'enlève dans un mois...si tu trouves que j'ai l'air en plein traitement t'aurais dû venir me voir à l'hosto, tu te serais bien marrée...<br>Puis une autre agence d'intérim m'a dit: <br>"eh bien on à envoyé votre cv à la société et ils l'ont refusé.<br>-Ah bon? Pourquoi?<br>-En fait... euh... vous savez c'est à cause de ce que vous avez dit...<br>-J'ai dit quoi?<br>-Bah c'est à cause de votre appareil dentaire."<br>Enfin, j'ai passé un autre entretien ou au préalable je n'avais rien dit et lors de l'entretien le recruteur me dit qu'il faudra accueillir des visiteurs.<br>-Ça ne vous gêne pas que j'ai un appareil?<br>-Absolument pas"<br>Résultat des comptes:" Qu'elle me demande si l'appareil me gene prouve qu'elle n'à pas confiance en elle et je ne peux&nbsp; pas la prendre sur un poste qui exige de savoir ce que l'on veut".<br>Je deviens parano ou quoi?<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-07-01T19:47:48+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/46139-en-rentrant-de-lhopital.htm Je suis rentrée, je ne sais comment, mais je suis rentrée.<br>On m'avait dit":tu risques d'être enflée"<br>Ah bah pour une fois on m'avait pas menti, mais pas du tout. J'ai un triple menton et une tête en forme de poire, mes joues sont violettes et noires et jaunes, je peux à peine ouvrir la bouche, j'ai six médicaments différents.<br>Mais entre nous je crois que ce qui m'a fait encore le plus mal, c'est le chèque que j'ai dû faire: ma mutuelle à décidé de ne pas me rembourser.<br>Moralité: bien bien relire son contrat avant de signer! Faut savoir ce qu'on veut: des lunettes ou des garanties d'hospitalisation, un tarif cher ou un tarif exorbitant...<br>Je n'ai pas vraiment envie de rentrer dans les détails d'une hospitalisation sur ce blog que je voudrais définir comme un blog assez futile et féminin, donc je ne m'attarderai pas dessus. <br>Dans tous les cas je suis soulagée d'être rentrée, soulagée de m'allonger dans mon lit, soulagée d'avoir passé le plus gros. Dans un mois je suis comme le dit si bien Sandrine, Cindy Crawford en mieux et en plus jeune (si je pouvais avoir la ligne de sa jeunesse aussi au passage... et puis son compte en banque au passage...)<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-05-08T23:08:12+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/45838-jai-mis-une-boule-sur-le-billard.htm Ayez, c'est le grand jour!<br>Après 2 ans de traitement, un an de préparation psychologique, je vais passer sur le billard!<br>Qu'est-ce que je suis contente... non en plus c'est vrai,si si. <br>Je vais me faire casser la gueule (bah oui casser les os de la mâchoire c'est un peu ça quand même) mais au moins j'en aurais fini avec mon appareil dentaire, quel soulagement!<br>Je suis excitée (de voir ma future tronche violette et gonflée) et apeurée mais aussi curieuse et impatiente. C'est un mélange très bizarre de sentiments qui me laisse dans un état entre l'euphorie et la tremblote.<br>Mon fils m'à dessiné il y à quelque jours, et sur mon menton il à dessiné un carré.<br>"-Mais, c'est quoi ce carré?<br>-Bah c'est parce que tu seras cassée ici"<br>Je retire ce que j'ai dit quand j'ai assuré que les mômes étaient l'équivalent des bovins: manger, péter, chier et dormir. Je rajouterais "et aussi penser".<br>Le seul bémol c'est qu'après un mois de convalescence je m'attend à retirer cet appareil.<br>"Ah non Nonobi, il faut attendre encore au minimum un mois, me répond l'orthodontiste<br>-Kouuuuuuaaaa? Un mois? Mais mais enfin... je croyais qu'on l'enlevais de suite mouuuua! Vous en êtes sur??<br>-Meme sans mes trente ans d'experience je dirais...oui<br>Je me renfrogne dans le siège<br>-Oui bon en même temps si c'est dit comme ça... mais peut-être que je cicatriserais super rapidement! Comme Wolverine (oui mon fils n'arette pas de me passer Xmen je crois que j'ai été contaminée)<br>L'assistante dentaire à poussé un soupir et à secoué la tete, un sourire au lèvres.<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-05-05T14:29:32+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/44272-paque.htm Il y à quelque jours en sortant du magasin d'alimentation une affiche collée à la vitre disait:"nous sommes ouvert le 13 de 9H à 18H".<br>Tiens, me dis-je, ils ont changé leurs horaires???<br>"Non madame, le 13 c'est... bah vous savez...<br>-Non chais pas?<br>-Bah c'est Paques"<br>Zut, encore une fête que j'ai failli louper, trop occupée à lutter avec mon insomnie chronique.<br>Je suis passée par différents stades de religion. Je suis née catholique, ait failli me faire convertir en seconde pour devenir musulmane, j'ai aussi été bouddhiste quelques temps (oui, oui à prier devant un bouddha imaginaire) pour finalement redevenir... eh bien je dirais déiste. Je pense que l'être humain à besoin d'une religion pour appréhender la mort, et donc appréhender la vie. Toute petite j'avais dans ma bibliothèque des livres catholiques, des livres sur le bouddhisme (ma mère les a achetés en lot à l'époque) des livres sur le surnaturel. J'ai donc été baignée dans le mysticisme, pour moi âme très influençable, impossible de ne pas croire en quelque chose. Le problème étant que je n'arrivais pas non plus à m'arrêter à une religion en particulier, elles étaient toutes intéressantes à leur façon, du coup pour ne pas avoir à choisir je n'ai pas fait de choix, mais je crois quand même...<br>Je crois au pouvoir des fleurs (Oh chéri des fleurs! Ok ce soir je passerais à la casserole pour toi mon gros loulou)<br>Je crois au pouvoir de la jupe (Oups j'ai fait tomber mon mouchoir, laissez-moi me baisser&nbsp; bien bas pour le ramasser, puis on discutera de mon augmentation mon cher patron)<br>Je crois au pouvoir du père Noël (Sinon comment ferait-il pour livrer tous ces enfants le 25 décembre, logique non?)<br>Par contre non non, je ne crois pas au pouvoir de la ceinture amincissante (elle amaincit juste le porte-monnaie)<br>Je ne crois pas en la classe politique (je ne vote pas pour le meilleur je vote pour le moins pire)<br>Enfin je ne crois pas mais alors pas du tout, que l'anti rides fasse disparaitre les rides!<br>Eh je suis peut-être influencable mais quand même!<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-04-10T15:59:14+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/44072-petit-discours-sur-la-television-francaise.htm Comme tout le monde le sait je suis une grande critique et donc je critique.<br>Excuse moi Didine, excuse moi Maude, excuse moi Coco mais là il faut que ça sorte, sinon diarrhée aiguë dans les prochains jours.<br>J'hallucine. Non c'est vrai on dit que la télé est en train de tirer la culture vers le bas et bien je vais jouer mes donneuse de leçon... ben en fait oui.<br>Depuis que je me fais chier à la maison et que j'ai redécouvert le principe du meublage de temps (roller, guitare, lecture, tele) me voici tel un explorateur à l'assaut du PAF (paysage audiovisuel français).<br>Il n'y à rien de regardable! C'est dingue! Je n'apprend rien en matant la télé, sauf peut-être le fait que c'est la crise (oula quelle grande nouvelle...) et que notre président est un hyperactif mal soigné detesté d'Obama. <br>MTV que je regardais quand j'étais ado est complètement has been pour moi. Les programmes sont tous plus cons les uns que les autres. Je ne veux pas travailler pour P. Diddy... quand je regarde cette émission je me demande quelles sont les valeurs actuelles qu'on cherche à distiller. Principe de l'émission? P. Diddy le plus grand "rappeur" du monde à besoin d'un assistant, résultat: humiliation publique des candidats potentiels. Outre le fait que je n'ai pas énormement de considération sur les rappeurs (oui je sais "ils sont pas tous décérebrés"bla, bla, bla) le message qui passe me fait un peu mal. Le don de soi au profit d'un esclavagiste sans cœur? Est-ce que c'est vraiment ça qui va m'apporter le bonheur? Sans parler de leurs autres émissions lobotomisantes et dégradantes pour l'être humain. Quelle humiliation de penser que j'ai un jour adoré cette chaine...<br>Il y à bien sûr les chaines habituelles, TF1 etc... je ne tirerais pas la-dessus car je crois que les gens savent suffisamment la merde télévisuelle qui y est présente 24H sur 24. Arte sort du lot bien évidemment, et Paris Première mais sinon pas grand chose!<br>Canal + fait un essai de politiquement incorrect, et pertinent bof bof. Le petit journal est l'équivalent de la petite garce moqueuse qu'on à tous connu à l'école et à qui on à tous eu envie de défoncer le minois un jour ou l'autre. J'ai peut être le sens de l'humour mal placé mais se moquer des autres c'est facile, gratuit et terriblement stupide. Taper sur quelqu'un d'autre remplace l'idée originale et/ ou la critique constructive. Fred et Omar ne trouvant pas de boulot restent sur Canal histoire d'avoir un salaire mais leurs blagues s'échauffent avec le temps. Allons soyons réalistes! Ils tournent en rond! C'est nul! <br>L'émission de Ruquier provoque des "polémiques", surtout sur Zemmour et Naulleau qui se font allègrement taper dessus. Ah oui le principe de la télé: mordre un ennemi déjà mordu. Dès la première critique, c'est l'hallali, mais tant que personne n'à commencé on est intouchable.<br>Hé oui, la vérité fait toujours mal à entendre. Je les trouve persos pertinents, cultivés et au courant. La critique est dure à assumer, et alors? On n'a&nbsp; plus le droit d'avoir des opinions?<br>J'ai été très desagreablement déçue par certains comiques, qui se permettent quand leur ami de toujours est à coté d'eux de sortir des ignominies drôles mais le plus souvent perfides mais qui ne supporte pas qu'on les critique. <br>Le cinéma n'est pas en reste. Comment une bouse telle que "Coco" peut-elle faire des entrées? Les gens auraient-ils perdu tout sens commun? Ou est l'art, la réflexion?&nbsp; <br>En même temps je comprend un peu le spectateur moyen, c'est soit faire rire ras les pâquerettes soit la spécialité française, un drame avec une fille seins à l'air au bout d'une demie heure histoire de faire se relever les nez qui s'étaient attendris sur leur col.<br>La radio sauve la télé, mais c'est "ennuyeux", ya pas d'images dans le bocal, on est obligé de faire un truc qu'on fait pas forcement en regardant la télé: on se concentre sur les choses dites. Bouh! Faire marcher les neurones pantouflards, quelle idée tordue!<br>Je n'ai pas envie de brûler ma télé, après tout elle me fait de la compagnie entre midi et trois heures quand je passe l'aspirateur: c'est magique on dirait qu'il y à quelqu'un à la maison! Est-ce un ami ou un ennemi?<br><br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-04-06T12:56:49+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/44064-foire-du-beeeeeuark.htm bon je sais, j'ai dit que je ferais un billet sur l'inutilité des hommes dans le monde d'aujourd'hui, mais en fait je me dis que je passerais pour une vielle fille frustrée et aigrie. Je met donc mon billet de côté et je vais me pencher plus en avant sur un sujet d'autant plus interressant qu'il s'agit de moi.<br>Quoi ya mieux? <br>Bref, alors la foire du trône hyper sympa. Par contre c'est un peu comme les gremlins, il faut pas manger avant d'aller sur un manège, sinon tes voisins ou voisines ont l'honneur de savoir exactement tout ce que tu as avalé. Ah oui et dernier petit conseil: il n'y à pas marqué"ici" sur mes chaussures lorqu'on veut dégobiller. Voila, petit aide-mémoire à l'attention du monde entier.<br>Sinon du côté de ma guitare j'ai beaucoup avancé: j'arrive à jouer un accord! Plus que deux cent ans de travail acharné et je pourrais enfin jouer un morceau, c'est mon prof de guitare qui va être content!<br>Je planche actuellement sur une chanson profonde de signification qui se nomme:" Helene".<br>Oui euh bon je sais ya mieux comme entrée en matière mais c'était celle avec les accords les plus faciles, alors je fais de mon mieux hein!<br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-04-05T23:43:26+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/43816-ca-marrive-aussi.htm Depuis que je ne travaille pas, je n'ai jamais été autant dehors, c'est dingue ça! Je suis même contente d'arriver au weekend histoire de me reposer, ou est l'erreur?<br>Entre les démarches administratives, les démarches tout court, tenir à jour la maison (oui je fais partie des BAR, comprenez Bordélique Anonyme Repentie) eh bien j'arrive à la maison après être allée chercher mon fils et passé le reste de la soirée dans un square d'enfant (et si vous avez lu mon précédent post vous savez à quel point j'adooore la corvée).<br>Et comme si cela ne suffisait pas, j'ai décidé de prendre des cours de guitare.<br>Bon alors la guitare c'est pas nouveau. Je me décide à peu près tous les deux ans à la reprendre, j'en fais environ trois mois, le temps de me dépatouiller, et une fois que j'arrive à faire à peu près trois accords, je laisse tomber. Je suis velléitaire et je ne changerai pas j'ai l'impression.<br>Le truc c'est que depuis la dernière fois que j'en ai fait, et que donc j'avais trouvé un prof de guitare (ça à tenu trois mois hein pas plus) les prix n'étaient pas du tout pareil!<br>La crise est passée par là???<br>Voila.<br>A bas les hommes!<br>Mais pourquoi dit-elle cela? Eh bien vous le saurez dans le prochain post...<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-03-31T10:14:45+01:00 http://iblogyou.fr/nonobi/43266-article-12-bis.htm Je suis superstitieuse, j'ai donc décidé que ceci serait mon article numéro 12 bis.<br>Alors aujourd'hui j'ai décidé de faire tomber un mythe ou bien de confirmer une chose que tout mauvais parent qui se respecte doit savoir: le parc d'enfant est un lieu de torture.<br>Quel est le principe du parc d'enfant? Vous prenez:<br>1) Un toboggan jaune (ils sont tous jaunes pourquoi mystère)<br>2) Une centaine d'enfants déchainés<br>3) Des parents<br>4) Si possible des conditions climatiques merdiques<br>Vous remuez bien le tout et vous obtenez... talaaaa... le parc d'enfant!<br>Dans un parc d'enfant vous aurez forcement un môme qui aura poussé un autre môme. Un qui pleure toute les larmes de son corps, un qui va monter le toboggan pendant qu'un autre en descend, un qui marche à peine mais qui aura flashé sur vous ( noooon! pas en dessous de trente piges j'ai diiiit!).<br>Pendant que vous regardez votre môme s'ébattre vous n'avez pas le droit de: lire, écouter de la musique, pioncer, jouer à la console, jurer (attention il y à des oreilles chastes tout de même).<br>Non, vous devez dévouer tous vos sens à la surveillance assidue de votre enfant, assise sur un banc. Au final vous vous les pelez et vous vous faites chier.<br>Alors il y à des parents qui adooooooorent cet exercice. Il y en à d'autre qui font l'effort 30 secondes top chrono, le temps de faire descendre leur môme du toboggan. Au final eux aussi s'assoient finalement sur leur banc et se font chier comme les autres. Il y a aussi celles qui viennent en groupe, en général les mères de famille qui se connaissent depuis longtemps et qui sont entourés de 86 gamins (ce sont souvent les même qui me donnent un gateau pour m'encourager quand elles voient que je pique du nez sur le banc...) <br>-Vas-y ma fille, non non prend-le, c'est pas grave tu donneras à ton enfant"<br>Mince comment qu'elle sait que j'ai oublié de prendre le gouter de mon môme? Il doit y avoir marqué "mauvaise mère" sur mon front?<br>Voila!<br>Et puis pour changer je vais raconter un truc hoooooorrible que j'ai fait hier: des roulettes. (Tiens quand on parlait de torture...)<br>J'ai quand même compris le but du jeu au bout d'une heure d'intense reflexion physique: les roulettes ne servent pas à rouler, non non petit padawan. Les roulettes servent à se faire des bleus, à s'éclater contre le sol et si possible en public.<br>J'ai des bobos partout, snif.<br><br><br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-03-23T23:37:18+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/43127-je-suis-encore-la.htm Devant l'énorme pression de millions de fans pour mon blog (3) j'ai décidé de reprendre le fil de mes discussions.<br>Tout d'abord je vais vous expliquer pourquoi je n'ai pas tenu mon blog à jour (et je vais le faire à nouveau tous les jours pour une période indéterminée) :je déprimais! Mais alors grosse grosse déprime hein!<br>D'abord j'avais mon amie la banque qui me téléphonait tous les jours pour me demander de bien vouloir gagner de l'argent, et quand je n'étais pas assaillie de coups de fil j'avais droit aux recommandés, ponctuels, tous les jours aussi. J'avais ma mère sur le dos qui me demandait la même chose toutes les 20 minutes, et agrémentait ses demandes par des cris, des pleurs, des menaces et j'en passe et des meilleures. Comment en étais-je venue à cette situation? <br>Après le mois de juin je me suis pointée aux assedics pour avoir droits à une quelconque allocation. Le mec en face de moi, visiblement fatigué et énervé était aussi charmant qu'une MST, et s'en m'en laisser en placer une, me sort que je n'ai droit à rien, merci au revoir.<br>Me voila donc à pointer au RMI, et la-bàs ils examinent mon cas et me disent: "mademoiselle, vous avez travaillé et bien gagné<br>-Oui...<br>-Mais vous avez depassé legerement le plafond autorisé.<br>-Oui...<br>-Il faut donc que vous ne gagniez rien pendant trois mois avant d'avoir droit à quoi que ce soit".<br>Je vous laisse imaginer ma tête quand j'ai appris l'excellente nouvelle.<br>"-Attendez, je fais comment pour payer le loyer? J'ai un enfant de cinq ans, il mange quoi? Il vit d'amour et d'eau fraiche?"<br>Bref, rien de la part des administrations.<br>Je vis donc sur mes économies qui fondent comme neige au soleil et je me décide au mois de decembre à prendre un crédit à la banque, entre temps j'ai trouvé du taff.<br>Le banquier est ravi, vu ma paye, et moi aussi car je commence sérieusement à manquer d'argent.<br>Oups, je tombe sur une boite de merde qui après les discours "un CDI pour toi à la clef, c'est sûr!!" me dit :" Pointage aux assedic pour toi à la clef c'est sûr!".<br>Entre temps, crédit à payer, plus d'argent à la banque et plus de boulot.<br>Et là c'était la merde.<br>D'ou les coups de fil, d'ou l'arrachage de poils craniens, d'ou la grosse déprime.<br>Bébé est revenu de l'école avec des trous dans ses chaussures, je n'avais ni chequier ni carte bleue ni monnaie. J'étais incapable de lui acheter de nouvelles chaussures alors que j'ai un marchand dans le quartier qui en vend à 10 euros.<br>Personne pour m'aider financièrement, mais par contre plein de monde pour me gueuler dessus et me demander du fric...<br>Donc après mon experience ratée au sein de la boite, je repointe aux assedic et pour confirmer mon rdv, je re-telephone aux services audiotel des assedics. Le garçon que j'ai au bout de la ligne me dit:" excusez-moi ça vous embete si on refait un point sur votre situation depuis que vous avez commencé à travaillé?"<br>"Non, allons-y" dis-je de guerre lasse<br>Et là, O miracle, l'administration à jugé que j'étais partie non pas 5 mois à l'étranger mais deux ans, donc pas d'indemnité.<br>"Aaaaaarrrrrghh grrreee rlllll" voilà la seule chose que j'ai pu dire quand on à découvert cela. Evidemment le mec que j'avais vu la première fois n'à pas tenté de faire son boulot et me voila à faire une grosse déprime pour rien peut-etre?<br>Et donc au bout d'un mois et demi, me voila avec des assedics et même les assedics qui ont rattrapé la période pendant laquelle je n'avais pas bossé.<br>Du coup tout doucement, je reprend le fil de mes paiements, je fais chèque sur chèque, mais commence à sortir du gouffre.<br>J'ai pu racheter des chaussures à mon fils et je lui ai même acheté des rollers (il me pompe le chignon avec depuis qu'il marche).<br>Alors voila vous savez tout, ou presque.<br>Pour les rares qui ne le savent pas je porte un appareil dentaire que je vais me faire enlever dans un mois et demi. La transformation est radicale: après avoir eu les dents qui se battaient entre elles, voila qu'elles sont bien alignées et sages. Après deux ans de traitement et un orthodondiste qui doit être putain de riche, je suis en train de finir un vieux rêve: sourire de toutes mes dents!<br>J'ai encore pleins de chose à vous raconter, et je tablerais sur les sorties enfants-parents, mais ça c'est pour demain chers, très chers lecteurs.<br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-03-21T23:43:40+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/39300-zzzzzzz.htm La nuit dernière, bloquée au niveau 1 de tomb raider et décidée à ne pas m'en laisser compter, j'ai attendu 4 heures du matin avant de me décider à aller me coucher.<br>Eh bien dormir trois heures, c'est pas vraiment l'idéal pour aller travailler. <br>J'ai donc passé ma matinée, en face de l'écran, les yeux se refermant tout seul. <br>Un installateur de gaz est venu, m'à parlé, et impossible de dire de quoi. Je n'ai pas du tout suivi la conversation. Je restai debout, chancelante sur place, les bras croisés parce que j'avais froid. Heuresement que je n'avais rien d'intellectuel à faire (comme c'est le cas ces derniers jours mais bon je finis ma mission à la fin du mois ouf).<br>Bref me voila de retour devant mon bureau et sans m'en apercevoir je suis la , la souris dans la main, tournée devant l'écran et tout simplement... je m'endors.<br>La porte s'ouvre d'un grand coup pour laisser passer ma boss. Elle voulait me demander quelquechose mais prise de panique je hurle "AAAAAaaah".<br>Elle me dévisage, perplexe puis me regarde intensément.<br>Une goutte de sueur coule le long de mon visage, je m'attend à ce qu'elle me dise: "je t'ai vu en train de dormir!"<br>Elle prend un papier et un stylo puis me dit:<br>"C'est quoi déjà le télèphone d'ici?"<br>Mais euh, faut pas me faire des frayeurs comme ça! Mon petit cœur il est fragile!<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-28T23:41:00+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/38397-scrogneugneu.htm <span style="font-family: comic sans ms;"><font size="1"><font size="4"><span style="font-family: Times New Roman,Times,serif;">Après avoir passé une matinée en compagnie de sous big boss, voila que la gentille dame me dit:<br>"Nonobi, je vais être absente de midi à 15heures, et tu as ton après-midi de libre"<br>Chouette! Me dis-je, une après-midi de moins avec la harpie!<br>"Donc tu peux aller chez toi, mais il faudrait que tu reviennes à 15 heures récupérer les clefs"<br>Eeeeeuh, là ça le fait pas trop par contre. Une heure aller chez moi, une heure retour au bureau, 30 secondes de passation de clefs, en tout j'aurais passé 4 heures dans les transports aujourd'hui.<br>Devant ma mine déconfite elle me rassure.<br>"Ou sinon tu m'attends de midi à 15 heures dans le quartier et tu récupères les clefs quand je reviens"<br>Aha. Il à plu toute la journée, il fait un froid de canard et je suis censée trouver un coin chaud ou poireauter trois heures pour l'attendre.<br>En voila une idée qu'elle est bonne!<br>"En fait ça m'arrange pas trop cette solution. Je peux les récuperer demain plutot?<br>Sous big boss vient de se coincer un objet tranchant dans le derrière à voir son expression. <br>"Bon d'accord, concède-t-elle du bout des lèvres.<br>Victoire! Je me suis imposée pour la première fois de ma carrière! Faut fêter ça!<br>"Mon portable ne marche plus, je ne pourrais pas répondre au téléphone"<br>Anlala quel mensonge éhonté! Si j'avais une once d'humanité je crois que je me serais mordue la lèvre. Elle bougonne un vague "mmmmrrrbl"<br>et je m'enfuis du bureau.<br>J'apelle de suite une amie pour lui dire que j'ai mon après-midi de libre.<br>"Tu es libre maintenant? Alala si tu savais ou je bosse! J'ai pleins de choses à te raconter!<br>La voix éraillée de mon amie que je viens de tirer du sommeil me répond:<br>"Oui. Je suis libre. Je suis en procédure de licenciement."<br>Aie, et moi qui voulait me plaindre sur son épaule, j'ai d'un coup mauvaise conscience.<br>"Ah. Oui, je comprend. C'est euh... pas très rigolo? J'arrive dans une demie-heure! "<br>Je slalomme dans le métro, file 2 euros à un mec pour qu'il arette de jouer sa musique<br>"Vous pourriez jouer quelquechose de plus gai?"<br>Je monte dans le wagon, pleins de gens hagards et blafards sous la lumière. Je suis la seule qui sourit. Je sors du métro et me coltine la pluie en chantonnant " I'm singing in the rain..."<br>Les gens m'ont prise pour une tarée, mais bon ce n'est ni la première ni la dernière fois...<br>Au passage je passe dans une boutique de portable et me promet qu'un jour j'achèterais ce telephone absolument trop cher pour moi et qui ne me servira à rien, juste parce que c'est un truc avec pleins de boutons et un design sympa. Je suis une geek dans l'âme.<br>Demain c'est vendredi!!<br></span></font></font></span> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-23T00:03:18+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/38364-quoi-de-neuf-docteur.htm Quelle belle journée j'ai passé aujourd'hui!<br>D'abord big boss n'était pas là, première bonne nouvelle.<br>Sous big boss était en retard toute la journée. J'ai dû la voir deux heures, quel bonheur!<br>Et je suis partie plus tôt.<br>Aaaaah si tous les jours pouvaient se ressembler!<br>Je suis revenue à la maison, mes courses monop au bras en chantonnant.<br>"Tu as trouvé un nouvel homme? me demande ma mère, le sourire en coin<br>Coup bas. Vive les femmes, surtout les mères.<br>-Naaaan dis-je, ma joie retombée, j'ai décidé de faire des macarons!"<br>Je la vois s'enfuir dans la chambre, desespérée.<br>D'accord je ne suis pas la reine de la cuisine, d'accord je rate plus souvent mes préparations culinaires qu'autre chose, d'accord la dernière fois que j'ai voulu faire la cuisine j'ai brulé mon micro-ondes, mais je ne désespère pas!<br>J'ai acheté un super bouquin avec des images, des douilles, un tamis (oui j'ai découvert cet ustensible aujourd'hui) et les ingrédients.<br>Après avoir mis des amandes sur les murs, fait tomber le mélange par terre, mis plus de sel que de sucre (non il n'y à pas de sel dans la recette originale, c'est juste que j'ai voulu faire monter les oeufs avec une pincée de sel qui s'est transformée en louche de sel) j'ai enfin réussi, quatre heures après à enfourner mes macarons.<br>Sur les photos les macarons sont ronds et gonglés, les miens une fois posés sur la plaque de cuisson se sont étalés, étalés, étalés. bref au lieu de faire une dizaine de macarons j'en ai eu un, mais un gros!<br>Quand j'ai sorti le macaron du four et que je l'ai présenté à mon fils, il à regardé le macaron, m'à regardé, à de nouveau regardé le macaron et s'est retourné vers le couloir.<br>"Mamie! Maman à raté les macarons!"<br>Petit traitre.<br>Je n'ai pas encore gouté, je suis sûre que ça doit être délicieux, c'est juste que visuellement parlant il à un peu souffert à la naissance. <br>Je recommence demain, et puis après-demain, je vais quand même bien finir par y arriver!<br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-21T23:04:17+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/38266-im-alive.htm J'ai réussi à survivre au weekend! Je suis vivante et en un seul morceau, non mais attendez vous vous imaginez même pas, c'est un miracle que je m'en sois sortie sans égratignure. <br>Bon, je ne me suis pas faite renverser par un camion, je n'ai pas été braquée, je ne me suis pas fait attaquer par une bande de toxicos en manque (quoique...)<br>Non, j'ai survécu au cinquième anniversaire de mon fils!<br>Youhou!<br>Les gens ne s'imaginent pas à quel point c'est stressant.<br>Déjà j'ai découvert le principe du ghota.<br>Qu'est-ce que le gotha?<br>Les enfants s'aiment tous entre eux, ils n'ont pas d'apriori et chacun irait bien dormir chez l'autre tous les soirs.<br>C'est sans compter sur le gratin du gratin, les "nous n'avons pas les même valeurs", j'ai nommé le club des mères.<br>Un peu comme à la manière des bonobos, nous les mères nouons des alliances, calculons ce qui convient le mieux pour nos enfants, jugeons les autres mères sur leur aspect, leur personnalité et décernons une note de mérite. Mon enfant n'ira pas chez tel enfant, non pas parce que l'enfant ne nous plait pas mais parce que la tête de sa mère ne nous revient pas. Les enfants ont beau s'adorer entre eux, si les mères peuvent pas se sentir... c'est mort...<br>Il y à les mères qui se font amie avec tout le monde et que toutes les autres mères connaissent. Ce sont les stars du ghota, l'équivalent people de la maternité. Quand elles marchent avec leur enfant sous le bras il ne manquerait plus que le crépitement des flash.<br>Il y à les mères hystériques, inscrites depuis que leur enfant à 5 heures au club des parents d'élèves de la créche, maternelle, école primaire et collège. "J'ai un super tuyau à vous refiler, non mais je le tiens parce que j'ai gueulé auprès de l'administration pour faire valoir mes droits, c'est une honte tout de même!"<br>Il y à les mères groupies, qui ont un poster de leur enfant accroché au salon avec des bougies qu'elles allument tous les soirs avant de se coucher. Elles gardent en dessous un bocal rempli d'une chose marron gardée dans du formol : "sa première merde. Aaaah déjà elle me comblait de bonheur".<br>Il y à les mères hypra occupées. Quand elles viennent chercher leur môme la directrice de l'école apelle sur son portable pour voir si c'est bien le sien qui va sonner.<br>Il y à les mères cooool. Elles n'ont pas l'intention de faire de la politique, elles essayent le moins souvent d'avoir affaire aux autres hystériques de bac à sable. Un peu comme moi.<br>Toutes, toutes font de la politique. Toutes nouent des alliances. Si une mère sort du lot la rumeur se répand comme une trainée de poudre et les mères ne veulent pas que leur enfant s'amuse avec l'enfant d'une femme qui sort du lot.<br>C'est pour ça que j'essaye un maximum de me fondre dans le paysage. Putain c'est compliqué. Entre la groupie folle furieuse et la mère people ya du&nbsp; boulot pour pas pêter un cable!<br>C'est là qu'intervient la politique... car celle qui à noué des alliances, s'est fait peopleisé à plus de chances de voir son môme entouré d'autres mômes. Imaginez l'anniversaire d'un enfant auquel la mère à invité 10 enfants et sur ces 10 aucun ne vient.<br>Grand, grand moment de solitude.<br>Voilà, je n'ai pas forcement envie de faire de grands sourires à toutes les mères, ni de toutes les entendre mais tout ça c'est po-li-tique, CQFD. Tu te fais pas des amies, tu fais des amis à ton môme.<br>Ce que c'est con les mères des fois tout de même.<br>Bref, le mien à eu de la chance sur ce coup-là. Beaucoup de mômes, donc beaucoup de bruit, de hurlements, de mordillages, de pleurages, de "eh ban d'abord je suis plus amoureux de toi", de "mais c'est lui qu'à commencé!".<br>Et peu à peu les mômes sont partis et ma maison (qui ne ressemblait plus vraiment à une maison) à retrouvé sa tranquilité.<br>j'ai sorti le chat de sous le lit, les pupilles dilatées, les oreilles en arrières, le souffle haletant (oui c'est aussi difficile pour moi que pour lui apparemment).<br>Mais, mais, je suis vivante!!!<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-20T00:19:43+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/38088-jai-la-memoire-qui-flanche.htm Bon ok je sais aussi écrire des trucs moins chiants sans me plaindre... quoique.<br>Voila, je dois vous avouer un secret connu de moi seul et de mes amis, ainsi que de mes ennemis, oui en gros ça veut dire de tout le monde. J'ai une mémoire de poisson rouge. En fait mon deuxième prénom c'est Dolly (Dolly, Némo...) bref.<br>Çà fait à peu près une semaine que je parle à une amie de ma fabuleuse idée d'aller au théâtre. J'en ai fait une telle bonne pub qu'elle décide d'y aller aussi.Je réussis même à convaincre une autre amie d'y aller avec nous. Je réserve donc les places pour samedi.<br>Jusque là pas de souci vous me suivez?<br>Oui mais vendredi c'est l'anniversaire de mon petit garçon. Je décide donc de lui faire un merveilleux cadeau qui me ruine: deux places pour aller au cirque, carré d'or, voir les numéros des artistes. Je réserve donc les places pour samedi.<br>Me voila, vendredi à minuit à être saisie d'un énooooorme doute.<br>Est-ce que ce samedi 17 ressemble à l'autre samedi 17 marqué sur les billets????<br>Voilà! vous avez tout compris!<br>Alors plusieurs solutions s'offrent à moi:<br>1/ mettre en pratique le don d'ubiquité que je n'ai pas.<br>2/ Décommander le théatre (ce qui serait logique, mon fils passe en priorité, même si ça fait cinq ans que je ne me suis pas fait de virée entre copines et que j'en ai vraiment très envie)<br>3/ Aller au premier qui se finit une demi-heure avant le deuxième qui est à une demi-heure de métro du premier. (oui là ça devient un peu plus compliqué, faut suivre hein) mais louper l'after avec les copines pour parler du one man show.<br>4/ Negocier le repport à dimanche de mes billets. (Ah ah la bonne blague, à part négocier mon salaire à la baisse ya pas grand chose que j'arrive à négocier).<br>5/ Prier pour qu'un miracle se produise.<br>&nbsp;Voila vous avez 9 heures top chrono Nonobi pour nous trouver une solution.<br><br><br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-17T02:47:01+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/38055-toi-pas-comprendre-moi-gerer-mieux-que-toi-pour-les-meme-resultats-au-final.htm Quelle journée mais quelle journée... de merde.<br>Dans mon ancienne boite j'avais reçu un jour sur mon ordinateur un mail avec une photo explicite: on voit toute une nichée d'oiseaux sur différentes branches et tout en haut un seul oiseau. Il avait chié sur tous les autres et plus ils étaient bas, plus ils en recevaient.<br>A l'époque ça m'avait fait sourire, mais maintenant je comprend douloureusement le message.<br>"Comment ça le standard c'est deux semaines? Me demande mon patron très très sceptique. Passez moi le numéro de la commerciale. En quoi consiste le contrat? (je t'ai envoyé un mail récapitulatif mais bon...)<br>Finalement après moult protestations le voila aux prises avec un standard qui arrivera... dans deux semaines...<br>Ma boss s'en prend aussi pleins les dents, du coup elle me regarde avec un œil rageur&nbsp; A la base c'est une femme vraiment agréable, mais elle est capable de devenir aussi désagréable, c'est le froid et le chaud. <br>Elle m'apelle à midi et demi et me demande de venir dare-dare, je lui répond donc que je suis sur le chemin (ce qui était vrai j'étais dehors, mais je mets une heure pour venir) et de faire de menus travaux donc j'arrive à une heure et demie. Le temps que je pose mon sandwich, que je teste toutes les prises des locaux (il y à une bonne trentaine de prises) l'installateur France Telecom arrive avec deux heures d'avance. Entre temps mon portable rend l'âme et pour telephoner aux SAV Orange c'est pas gagné. Je monopolise le portable du pauvre réparateur qui me voit commencer à paniquer sur les lignes inopérantes.<br>"Tain il me faut une clope, tain il me faut une clope, tain il me faut une clope"<br>Quand je lui ai demandé son portable pour apeller et qu'il à vu ma tête je crois qu'il était aussi près à aller en bas m'acheter des anxiolitiques.<br>Ma boss arrive, me voit au téléphone et commence à s'enerver.<br>"-t'as fait ce que je t'ai demandé?<br>-Non, je n'ai pas eu le temps<br>-Super. On peut compter sur toi. Je te demande de faire un truc tout simple et t'es pas capable de le faire<br>-Mais-<br>--Non, laisse tomber<br>-Mais<br>-Non, pfff, je te dis que ça va. Fin de la discussion"<br>Le technicien s'en va, l'ambiance au bureau est à la fête. <br>"Je t'apelle et tu me dis que tu arrives. Si c'est pour arriver à la bourre c'est pas la peine de me dire que tu arrives.<br>-Mais j'arrivais effectivement, mais je met une heure pour arriver<br>-Eh bien dans ce cas tu ne dis pas que tu arrives!"<br>Bon je vois que ce n'est pas la peine de discuter, je serais toujours coupable.<br>Big Boss arrive. Il me demande ou ça en est avec... France Telecom et son putain de standard à la con. Il reprend donc l'affaire.<br>"Pour les meubles en plus...<br>Aie, là c'est tant pis pour ma gueule. J'en avais vaguement parlé à la commerciale des fournitures qui m'avait répondu: "on en reparlera", effectivement, on en à pas reparlé...<br>"-Je voulais l'apeller pour les meubles<br>-Bon, donnez moi les références. <br>-Je n'ai pas le manuel avec les photos sur moi<br>-C'est pas grave, de tête"<br>Mais bien sur...<br>Donc voila l'autre mauvais point de la journée.<br>La journée se finit et ma boss me dit: "essaye d'arriver à l'heure au travail demain pour une fois".<br>Les installateurs informatique qui étaient là se regardent et s'éclipsent discrètement.<br>Gros soupir intérieur. J'opine de la tête et lui dit que j'arriverais à l'heure.<br>Demain c'est vendredi.<br>Je l'ai mérité mon week end! youhou! je vais danser nue comme au premier jour sur la pelouse glacée des buttes Chaumont ça me fera du bien!!<br><br><br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-15T21:40:12+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/38010-tain-cest-relou-les-filles.htm Je devrais publier un blog rien que sur les matins brumeux ET/ OU les matins pas de chance. Je pense que j'aurais des choses à dire...<br>Tout d'abord les matins brumeux, ce sont les matins qui suivent une nuit (une nuit? Depuis quand les jeunes mamans célibataires avec des enfants insomniaques en ont? on dirait plus un mot vulgaire qu'autre chose), donc ces matins suivent des nuits chaotiques.<br>Première chose en se levant, se cogner le pied sur le monstrueux jouet transformers de son fils, y laisser la moitié de son talon et se péter la jambe sur la table en tombant, parce qu'on voulait voir ce qui s'était encastré sur son talon. <br>Mettre des hauts talons et se bloquer le pied sur tous les trous des chaussées de Paris.<br>Se faire siffler dans la rue parce qu'on à mis une jupe en plein hiver (et alors, je suis pas la seule, pourquoi ça tombe sur moi?)<br>Arriver parfaitement à l'heure au bureau et se rendre compte que tout le monde est arrivé en retard (sous-entendu personne pour admirer la performance).<br>Enfin après trois jours durant lesquels je ne pouvais pas bosser, car les bureaux étaient vides, reprendre les dossiers en cours et se faire sermonner par le patron car on n'a pas géré ces dossiers qui m'ont été transmis... il y à quatre jours...<br>Me voila maintenant chancelante, une clope au bec, à téléphoner à la France entière pour faire en sorte que Mon-Dieu-je-vous-en-prie tout se passe à merveille.<br>Et puis aussi accessoirement, appeler toutes les mères de famille pour leur dire que l'anniversaire de mon fils se déroule à la fin de la semaine. Déjà que pour mon anniversaire je m'y suis prise deux mois à l'avance...<br>Bon il faut dire que j'ai une bonne excuse: une dizaine d'enfants survoltés, drogués à je ne sais quelle drogue (ça doit être de la bonne, faudra que je me renseigne sur leur fournisseur) qui jouent, hurlent, courent et crient dans tout l'appartement. J'y vais à reculons.<br>Et moi qui doit trouver encore des fournisseurs, me faire livrer <span style="font-style: italic;">rapidamente </span>tout ça basé sur ma seule bonne foix car je n'ai ni la carte bleue de la boite, ni le chequier, ni le relevé. C'est comme si on demandait à un courreur de faire un marathon "mais sans les pieds"...<br>Voilà coup de gueule du jour!<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-14T16:24:43+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/37994-je-roule-sur-lor-cest-bien-connu.htm Tout le monde il est beau tout le monde il est gentil.<br>Vous ne le saviez pas? Eh bien il était temps de l'apprendre. <br>Oui en France on peut commander pour un chiffre à 4 zéros, se faire livrer et monter tout en indiquant que l'on souhaite payer le mois suivant par virement. Le fournisseur se retrouve donc avec un client dont il n'a aucune idée s'il pourra payer.<br>Rajoutez à cela le fait de rajouter encore des fournitures et le fournisseur <span style="font-style: italic;">tiquera</span> légèrement pour les livrer, puis rajoutez à cela aussi le fait que vous allez commander dorénavant tout chez lui et que vous espérez aussi que ce sera un paiement à la fin du mois mais que ces toutes nouvelles commandes doivent arriver dans deux jours. "On est les clients quand même".<br>Oui, des clients qui n'ont rien payé et qui sont déjà relou dès le départ, je ne sais pas trop quoi en penser.<br>Du coup je dois trouver un fournisseur qui accepte ces paiements différés, mais je dois les trouver d'où? D'internet voyons! Mais comment ça nous n'avons pas encore internet? Qu'à cela ne tienne, Nono à un clavier intégré dans la paume de sa main. Il faudra juste les apeller aux horaires de bureau, d'un telephone... que nous n'avons toujours pas... qu'à cela ne tienne, Nono à un téléphone portable et c'est bien connu apeller d'un portable c'est teeeeeeellement gratuit. <br>"Bon on vous livre jeudi le materiel informatique. <br>-Bien.<br>-Et pour le paiement?<br>-Mais voyons, un virement à la fin du mois très cher!"<br>Alala qu'est-ce qu'on est bien en France!<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-13T21:34:17+00:00 http://iblogyou.fr/nonobi/37771-ah-ouais.htm J'ai découvert une chose très intéressante au sujet des patrons.<br>Ce dont ils parlent ils le comprennent très bien mais ne comprennent pas que leur interlocuteur ne suive pas aussi facilement, surtout si au préalable on ne leur à pas expliqué.<br>Réunion au sommet ce matin. Devant moi se tient le patron, son bras droit, deux fournisseurs. La réunion dure toute la matinée et moi je note. Je note ce que je peux étant donné que je n'ai pas la moindre idée de ce que je note. Les produits sont clairs comme de l'eau de roche pour tout le monde, sauf moi. Je ne connais pas le nombre de produits, quel est le processus de fonctionnement de la boite, à vrai dire je ne sais même pas ce que je dois faire au sein de la boite... l'entretien d'embauche à consisté à me demander si j'étais capable.<br>"Oui bien sur... euh capable de quoi?<br>-De faire des choses polyvalentes <br>-oui, tout à fait, mais euh... polyvalente... euh polyvalente?<br>-Oui."<br>Ooooook.<br>Et moi qui me dépatouille avec des fournisseurs qui reviennent sur leur paroles, j'ai de quoi m'arracher les cheveux. <br>"on vous livre mercredi... peut-etre...<br>-Comment? dis-je en m'étranglant, hier c'était mardi sûr!!<br>-Les aléas économiques de la branche benchmarketing avec un taux de 3% sur le PIB brut du sud Brésil ont fait que ça à changé.<br>-... quel rapport avec les ordinateurs que vous deviez me livrer MARDI?<br>-Rien, mais on peut pas vous livrer mardi".<br>Espèce de petit trou du cul!<br>-Ecoutez, mon cher et tendre monsieur que je respecte beaucoup d'ailleurs, j'ai promis à mon patron que tout serait livré mardi et vous me dites mercredi. Je suis peut-etre charmante au téléphone mais pas mon patron (oooooh que non), voulez-vous que je vous le passe?<br>-Non. De toute façon je pourrais pas vous livrer avant même si j'ai votre patron au téléphone. (bruit bizarre au téléphone, je crois qu'il était en train de se curer le nez)."<br>Mais quel est l'abruti qui à supprimé le droit au fouettage des vassaux?<br> <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;"></p> 2009-01-09T17:11:55+00:00